un_tal_lukas: (Default)
В рабочие дни по утрам, часов около семи, через двор цокают каблучки. Вот так:
цок-цок-цок-цок - а дальше двор кончается и они уже в переулке, мне не слышно.
Я обладательницу каблучков представляла вот как: фея, юная прекрасная, спешит на свою нужную людям работу. Она цветы продаёт, или детей учит (добру и свету). Или что-нибудь ещё творит, фееподобное. Невозможно так цокать и не быть феей. У нас во дворе никто не цокает, у нас есть сосед на старом запорожце, он тарахтит с утра пораньше, есть какой-то приезжий частый гость на мопеде, его поймать бы и мопед оторвать. Ещё у нас есть дети малые, трое. Один орёт громко, другой часто, а третье дитё - сущий ангел. Хотя тоже орёт, конечно. То громко, то часто, а иногда совмещает.
Но фея - фея у нас одна. Каждое утро она цок-цок-цок через двор.
А вчера вечером она возвращалась домой. Вот так:
ЦоК-цоК...цок-ЦОК-цОК...
Она долго звонила в домофон и ей не открывали. Потом она кричала и била в дверь ногой. Потом снова звонила в домофон и ей открыли.
Феи так не кричат. Вернее, такими словами. И в дверь они бьют не ногой, а волшебной палочкой, один раз, а потом - авада-кедавра, скажи друг и входи.
Она вошла, конечно. Но я теперь даже не знаю, кого представлять, когда рабочий день начнётся с её цок-цок-цок.
Цок-цок-цок уже никогда не будет прежним.
un_tal_lukas: (Default)
По улице шел юноша (возможно бледный со взором горящим, но я видела его со спины). Высокий, тоненький, с белокурыми локонами до плеч. В тяжелых ботинках, чёрных джинсах, чёрной футболке, наверняка с металликой какой-нибудь на груди, с тряпичным рюкзаком, украшенным метровым анкхом, за плечами. Остановился напротив собора, перекрестился на купола. Потом затейливо - как будто выполняя некий обряд - перепрыгнул через трещины в асфальте и дальше пошел.

Проходя мимо питерских условно молодых условно людей никогда точно не знаешь, о чём они говорят. Могут - о чём угодно. От фильма по песне Дэвида Боуи, который хочет снять один из собеседников при помощи мобильного телефона до растояния между Юпитером и Солнцем. Внешность не всегда, но как правило, обманчива. В Москве не так: видишь людей и уже примерно представляешь, о чём они говорят. Конечно, бывают везде исключения.
un_tal_lukas: (sun)
В подземном переходе около метро Балтийская пахнет корюшкой. Выходишь наружу - торгуют клубникой. Бзззззз. Корюшкой тоже торгуют, но чуть дальше, и оттуда, издалека, она и пахнет. Но до корюшки можно и не дойти, если, поразившись феномену, стоять и нюхать клубнику.

На обратном пути от корюшковой клубники послушала - саксофон в переходе около Балтийской, скрипку на Владимирской и маленькую арфу (гусли??) около Кузнечного рынка. На арфе играл старичок-лесовичок. Может и гусли. А он - вещий Баян. А я мимо прошла, балда.

Кузнечный переулок и рынок при нём я всё порываюсь назвать "Кузнецкий", в честь одноимённого моста, которого нет. И в троллейбус-автобус вхожу (аж целых 4 раза уже входила) с первой площадки. Это московская привычка.
un_tal_lukas: (маша)
Сегодня в городе был какой-то чемпионат по краеведению: по улице Правды туда-сюда бегали группы из взрослых и детей (впереди двое-трое активных участников с картой, спорят, ищут ответ на вопрос, позади - ещё столько же лодырей, которые просто так по сторонам глазеют, и всем хорошо). Одна группа заблудилась и оказалась на улице Достоевского. "Тут ресторан. Но и тут ресторан!" - сокрушенно сказал один из активных участников своей команде. Уж не знаю, то ли у них задача была - найти ресторан, то ли они выбыли из игры и выбирали место отдыха.

Напротив музея Достоевского занимались краеведением иностранные туристы. Они ничего не искали, просто заполнили тротуар от и до, не проехать, не пройти. И стояли, глубокео потрясённые, видимо, гением Достоевского. А ведь рядом были целых два ресторана.

Наступила весна и добры молодцы стали писать во дворах. В нашем дворе, судя по запаху, рота красноармейцев помочилась, причём по команде "Пли!" Видела трёх богатырей, которые фотографировались на фоне свеже... хм... обмоченной? помеченной? территории. Уличный котик ходил по двору, брезгливо тряс лапами, выбирал чистое место, чтоб тоже пристроиться.
un_tal_lukas: (Default)
Всю зиму трудолюбивые маленькие снегоуборочные машины свозили снег на большую клумбу под моим окном. В январе на клумбе уже колосились сугробы выше человеческого роста, по сугробам бегали дети и их родители. Дети играли, родители пытались им помешать. "Стой, упадёшь, провалишься!" - и проваливались сами, а дети продолжали бегать и играть. Сугробы росли и росли. Выглянешь утром в окно, а за окном стоит человек. Страшно! Левитирующий, возможно, снежный человек! У меня хоть и первый этаж, но довольно высокий. Но сугробы сделались ещё выше. А человеки стояли на сугробах.
В конце февраля всё и вся начало таять. На сугробы, похожие на искусственный лёд, присыпанный пеплом, взобрались дворники и стали ломиками откалывать от снежных монолитов куски и кусищи. Но не успели разрушить эту крепость - начались повторные снегопады. Вчера и сегодня трудолюбивые маленькие снегоуборочные машины вновь суетились, подвозили снег. Пространство между домом и сугробом стало значительно уже. Двум автомобилям теперь не разминуться. С учетом того, что под окнами паркуются все, кому не лень, а снегоуборщики продолжают убирать снег, чую, что скоро будут жертвы. А ещё через какое-то время сугроб вплотную подползёт к дому, АМ! - и проглотит нас тут всех. И дальше шагнёт.
un_tal_lukas: (контркультура)
В платной поликлинике, где я с пользой провела много времени (и оставила много денег) мне на 8 марта подарили глянцевый журнал о красоте и здоровье. Стала моя мама этот журнал читать – и отложила. Говорит: «Там что ни статья – то о пластических операциях разных частей тела, включая интимные, мне это не интересно».

Про то, что некоторые любят красоту наводить с помощью скальпеля – я слышала. А здоровье что, тоже уже, да?

Вот она какая, медицина будущего. Приходит пациент к доктору. «Доктор, у меня болит живот!» А доктор отвечает: «Ты врёшь!» «Поможет срочная пластическая операция живота!» Приходит другой пациент к другому доктору. «У меня насморк!» Другой доктор говорит: «Вас спасёт пластическая операция носа!» Ещё один приходит, к третьему: «У меня депрессия!» А доктор ему: «Вас спасёт срочная пластическая операция всего!» Потом ещё старушка дряхлая к четвёртому доктору кое-как приковыляет, и шамкает: «Что-то с памятью моей стало, пропиши мне лекарство для памятливости, милок.» Милок в ответ: «Прописываю пластическую операцию чего-нибудь. Неважно чего, вы всё равно забудете. Слово «пластическая операция» я вам сейчас запишу в рецепт.»

И все такие ходят красивые-красивые, здоровые-здоровые. Потому что боятся болеть и жаловаться на внешность.
un_tal_lukas: (Default)
Пришли, оглядели местность из-под рукавицы. Алёша Попович залез на самую высокую вышку и прыгнул ласточкой. Добрыня Никитич залез на обыкновенную вышку и прыгнул солдатиком. Илья Муромец никуда не полез, прыгнул прямо с печки, зато без брызг и шума. Богатыри повисли на бортике, поигрывая мышцой. Проплывая мимо, я решила подслушать богатырские разговоры. «Лучше брать пошехонский – в нём меньше калорий» - сказал Добрыня. «А я кладу оливковое масло» - добавил Илья. Алёша молча впитывал мудрость старших товарищей.
un_tal_lukas: (Default)
Видела: пешеходный светофор, на котором изображен зелёный человечек, бегущий под горку. В равнинной части Москвы.
А также: нановалькирию на мотоцикле, всю в белом, с одним рогом на шлеме. К рогу был приделан маленький цифровой фотоаппарат.
un_tal_lukas: (контркультура)
В соседнем дворе есть кот, виду интеллигентного, побитого, с глазами голодного студента. Я его зову кот Леопольд фон Захер-Мазох. Сегодня видела, как Леопольда кормят. Старушка принесла еды, котик тревожно и деликатно ест. А бабка отгоняет от него хворостиной стаю голубей и покрикивает на наглых пташек, которые так и норовят котика отпихнуть и его едой поживиться. Гадкий утёнок переродился в гадкого котёнка, а злые утки и гуси – в не менее злых голубей. Не будь старушки – заклевали бы Леопольда. Жуткие голуби в этой Москве.

В переходе, около ларьков, опытная торговка наставляет малоопытную (а та держит в руках мобильный телефон): «Вот возьми, правду говори, и хоть кто тебе позвонит!» Звучало как заклинание.

На рынке, в мясном ряду. Громкий крик продавщицы: «Вася, Вася, ну иди скорей сюда! Отруби даме ногу!» Вот, наверное, весело это было услышать людям в зеленном или молочном ряду.
un_tal_lukas: (Default)
Сегодня была во дворе дома, в котором (и дворе, и доме) я жила с 6 лет до 21 года. На стене остались надписи, сделанные мною собственноручно лет в 8 или 9. Какие-то глупости. Но как, как они уцелели, это ведь я мелом писала, а с тех пор сколько дождей прошло! А вот из деревьев, посаженных во дворе моей прабабушкой, осталось только два или три. А им дожди - во благо. Куда девались наши деревья?? Молнией побило? Черви поточили??

Очень хорошо помню себя в этом дворе летом, в детстве. И совершенно не помню - старше. Как будто тогда, летом - это была я, а потом - не я. А теперь - снова я. К. говорит, что это старость - когда очень хорошо помнишь то, что было в детстве, а прочее помнишь уже не очень хорошо. Но позвольте - детство было не так давно. В наше время. Чуть более, чем 20 лет назад. А то, что было после детства - случилось примерно тысячу лет спустя.
un_tal_lukas: (контркультура)
Объявление на вокзале: "Скорый поезд Минск-Москва находится на другом пути другой платформы". Другой - значит "второй". И много чего ещё значит.
За несколько часов до мы с [livejournal.com profile] picas_so пересматривали "Коралину в стране кошмаров". Там были жуткие "другая мама" и "другой папа" с пуговицами вместо глаз. Другой поезд на другой платформе. С пуговицами вместо колёс и фар. Увезёт в страну кошмаров.
Или это объявление для тех, кто заблудился. Пришел ты, допустим, на десятый путь пятой платформы, а с платформы говорят - "твой нужный поезд на другом пути!" И ты бежишь и успеваешь. А мог бы стоять, как дурак и уехать в страну кошмаров.
Но мой нужный поезд был другой. Не в смысле - с пуговицами вместо всего, а просто - другой, не этот. Он назывался не "Минск-Москва". Хотя ехал из Минска в Москву. И приехал.
un_tal_lukas: (Default)
Я потеряла утюг. Вообще с утюгами у меня сложные отношения. Один раз в детстве бабушка учила меня гладить, а я от старания отутюжила не только простыню, но и свою собственную руку. С тех пор утюгов я опасаюсь.

На самом деле не так. Я не умею гладить. Даже самый горячий утюг, попав ко мне в руки, перестаёт разглаживать вещи. Думаю, дело не в утюгах всё же. И даже не в том, что в детстве я погладила себе руку. Подумаешь! В детстве чего не бывает. Ту же самую руку я пожарила, сварила, пришила и отпорола. И ничего. Жарю, варю и штопаю ведь. А утюги - нет, утюги мне не друзья. Не близкие, то есть.

И вот я потеряла утюг. Я бы долго об этом не узнала, если бы не пришла пора погладить хоть что-то. В большинстве у меня все вещи такие, что их надо только постирать и повесить на плечики, и будет с виду как глаженое. Такой удачный обман зрения. Но есть несколько предметов приятных на вид, но предательских по части обслуживания. И вот эти предметы скопились в моём хозяйстве, обступили меня и говорят: погладь нас.

А утюг потерян!

Уж я решила, что у меня началось Федорино горе. И чайник сказал утюгу: "Я больше идти не могу!" Чайник и не пошел никуда, стоит на месте. А утюга - нигде нет. Я проверила везде. Не только на месте утюговом. Ну нет его - и всё. А потом вспомнила, что дала себе клятвенное обещание: не ложиться спать, пока всё задуманное не отутюжу. "Это что же - мне не спать теперь, пока не откроются магазины?" - подумала я. В гневе повторила поиски утюга на законном его месте - и нашла другой утюг. Ничего странного в этом нет. Был такой, стал - сякой. Один ушел, другой - пришел. Гладит он ничуть не лучше (и не хуже) чем предыдущий. А внешне почему-то похож на чайник. Который никуда, как вы помните, не пошел.
un_tal_lukas: (контркультура)
В вагон поместились: рок-группа, друзья и собутыльники музыкантов, багаж музыкантов, два тихих любителя театра и небольшая проводница.

По счастливому стечению обстоятельств любители театра, прежне не знакомые друг с другом, оказались в одном купе. В том же купе разместился один музыкант и пять усилителей (на верхней спальной полке, это был четвёртый молчаливый пассажир).

Музыканты стали пить пиво в купе, коридоре и тамбурах, громко разговаривая о своём, рок-музыкантском.
Любители театра вели тихую беседу о театре.

Проводница порхала, приговаривая: " Чай, кофе, пиво, сок, лимонад, газировка, суп! Всё это можно у нас купить! Но туалеты в этом вагоне не работают, идите в соседние вагоны!"
Музыканты весело отвечали - "Пиво у нас с собой!"

Любители театра любили театр и не любили пиво.

Молчаливый четвёртый пассажир молчал.

Прошло несколько часов. Пиво у музыкантов постепенно закончилось. Силы тоже подошли к концу. Открылась дверь в купе, где тихо разговаривали два любителя театра, вошел музыкант, повалился на койку. Поворочался, воздвигся снова, ушел.

Прошло ещё некоторое время. Стих вагон. Уснули шумные музыканты. Только один шумный музыкант не спал - ему мешали спать тихие любители театра. Наконец, музыкант набрался деликатности и вежливо втёрся между "А у нас в Малом Драматическом!" и "А вот у нас на Таганке!" с робким вопросом: "А вы спать не будете?" И тут тихие любители театра поняли, что поезд мчится сквозь тьму, вокруг глухая ночь, все уже спят, и тоже стали спать и видеть во сне прекрасные спектакли. Музыкант обрадовался, что всё так просто разрешилось, скинул косуху и залез под одеяло. Ему приснилось море пива.
un_tal_lukas: (пьяный олень)
В день рожденья Пастернака
и Бертольда Брехта
Мне сказали - в морду на-ка,
Да ещё при всех-то!
un_tal_lukas: (Default)
В подвале по ночам играет (с позволения сказать) караоке. Посетители сауны, патриции и гетеры, и прочие козлоногие фавны, распеваются перед оргией.
На первом этаже, тоже по ночам, от отчаянной невозможности терпеть караоке, громко моет посуду и поёт всякие грустные песни я.
На втором этаже, ближе к вечеру, играет на пианино некто неизвестный, прекрасный.
На крыше поют ангелы.
un_tal_lukas: (контркультура)
Иногда (очень редко) я выхожу из дома, и встречаю кого-то из знакомых. Знакомых много, выхожу я редко, поэтому обязательно кого-то встречаю. Знакомые спрашивают (из вежливости) - отчего да почему ты, Лукас, не пишешь ничего интересного в ЖЖ? Кроме как о книжках о которых нам, конечно, очень, очень, очень интересно читать, но о другом нам тоже очень, очень, очень, очень интересно. Ничего не ответила рыбка и ушла себе в синее море. А сегодня подумала, вышла из моря и сказала. А потому, что в так называемой реальной жизни ничего так называемого интересного у меня не происходит. Всё интересное происходит в том, что я пишу, или читаю, или думаю. Но если писать о том, что я пишу, то можно ёбнуться и только и делать, что писать. К тому же, это опять будет о книжках, о которых всем и без того очень, очень, очень интересно.
un_tal_lukas: (Default)
А., некогда суровый аскет, теперь окончательно проникся скромным обаянием общества потребления, покупает одежду в магазине Zara, ходит в торговые галереи и прочие предприятия по отъёму денег. За это я дразню его хипстером, а он отнекивается. Заходим сегодня в кафе (мне почему-то показалось, что это Кофе-Хауз). Я говорю: "Тебе, как начинающему хипстеру, надо бы знать, что ваши ребята пьют кофе в Старбаксе!"
"А это и есть Старбакс!" - смутился А.
Или не смутился, а возгордился, достал новый телефон, отловил местный wifi и стал чекиниться.
А я стала искать "места для мизантропов" - и нашла подходящий угол, вдалеке от прочих людей.
Кто бы пять лет назад показал нам нас и сказал: "Вот, это вы!"
Возрыдали бы мы слезами горького прозрения или засмеялись счастливым смехом недоверчивых?
un_tal_lukas: (пьяный олень)
Муми-троллинг в сети. Поселиться хорошей компанией, с чашечками кофе и плюшками, у кого-то в комментариях, и от поста к посту совместно обсуждать что-то безобидное и не оскорбляющее ни чьих чувств, но не имеющее отношения к основной мысли сообщения. Замумитролленный через некоторое время преображается. Либо перестаёт писать вовсе, либо присоединяется к компании и поддерживает разговоры о чём-то безобидном. Уже в чужих комментариях.
un_tal_lukas: (Default)
Была такая традиция (или мода. или поветрие) - давать продуктам свою фамилию. Водка Довгань (или Брынцалов). Пиво Тиньков - и так далее. Дал продукту свою фамилию - вроде как подписался - отвечаю! Практически в семью принял. Приходишь вечером домой, и за стол вместе со всей семьёй непременно садится водка (или пиво. и так далее).
Теперь появилась другая традиция (или мода. или поветрие) - давать продуктам несуществующие фамилии, но такие, говорящие. Как в плохой комедии. Или не очень плохой. Колбаса "Мясоедов". Хумус "Перекусов". Диетические сладости "Фруктозов". Первые двое ещё ладно. Мясоедов - такой Илья Муромец, мяса поел, пошел дубы столетние корчевать. Средний - Перекусов - был и так, и сяк, любил вместо работы сесть в уголке, перекусить, выпить, в картишки перекинуться, там пошло-поехало, от преступления к преступлению, только чудо спасло его от виселицы - и т.д. Младший вовсе был дурак. Какой человек возьмёт себе фамилию Фруктозов? Насквозь фальшивый, Хлестаков какой-нибудь.
Но главных героев этой комедии (трагедии? драмы? просто истории?) я встретила на дорогах и проспектах города Санкт-Петербурга. Это были два брата (друга) - Газелькин и Грузовичкоф (так - через одну "ф"). Занимаются братья понятно чем. Вот их даже представлять не хочется - противно.
Как бы эта мода не добралась до пока ещё неодушевлённых товаров народного потребления. А то так и вижу: папиросы Беломорканалов, шоколад Алёнков (Алёнкин?), газировка Кокаколов, краска Тиккуриллов и молочные продукты Деревенский-Домиков.

Необходимое примечание. Автор данного текста не ставит перед собой цель опорочить или прорекламировать товары и услуги. Просто я только что вернулась из продуктового магазина, а там этих "говорящих фамилий" стало как-то уж очень много.
un_tal_lukas: (Default)
Когда едешь в Екатеринбург поездом, целый день приходится сидеть в купе и общаться с попутчиками. Ну или можно убежать в тамбур и ни с кем не общаться. Так и хотел поступить наш сосед с правой верхней полки, но потом просто залез к себе и уснул. Спал всю дорогу, с перерывами на просмотр видеоклипов Майкла Джексона.
Наш сосед с правой нижней полки оказался охотником. Охотником поговорить и охотником на дичь. Охотник тоскливо созерцал пейзаж за окном и говорил:
-Снег сходит совсем. Не успеем, не успеем.
Но потом он решил, что нет ничего страшного в том, что он не успеет убить токующего тетерева (который, якобы, перестаёт маяться дурью, как только сходит последний снег, и бежит устраивать свою личную жизнь и вить гнездо). Ведь с собой он вёз целую канистру самогона. Охотника ждал в Екатеринбурге его дружище.
-Я глухой! - кричал охотник так, что любитель Майкла Джексона подпрыгивал во сне на своей верхней полке, - А мой товарищ - слепой! Мы на рябчика всегда вместе ходим. Рябчик потому что очень тонко свистит. Слепой прислушивается и слышит - вот там он, рябчик. И делает мне знак! А я уж туда смотрю - и стреляю!
А дома их ждут жены.
-Ну, муж, какова добыча? Кто у нас сегодня на обед?
-Слепой рябчик и глухой тетерев.
Ещё рассказывали, что в лесах, поваленных ураганом и погоревших на пожаре, такие сейчас непроходимые буреломы, что только лось-вездеход пройдёт. Волкам к нему не пробраться, поэтому лось может чувствовать себя в безопасности. Сидеть в шалаше из поваленных деревьев, смотреть на луну, философствовать. Так, может быть, цивилизацию людей на планете постепенно сменит цивилизация лосей.
а теперь про белочек )

March 2014

S M T W T F S
      1
2 345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 04:22 am
Powered by Dreamwidth Studios