un_tal_lukas: (Default)
Не могла уже дождаться открытия сезона на «Таганке» (через два дня) и проникла на прогон нового спектакля – «На всякого мудреца довольно простоты».

Пришла, села, сижу. Другие люди тоже пришли. Камеры встали и стоят. Фотографы зарядили пушки. Выходит режиссёр (Владимир Мирзоев), удивлённо смотрит в зал. «Кто все эти люди? Я их не знаю!» - читается в его мудрых усталых офигевших глазах.

-Мы вообще думали, что будет только фото- и видеосъёмка, - сказал он.

Я на всякий случай нащупала в сумке фотоаппарат. Но никого не стали прогонять, кто не фото и не видео.
Read more... )
un_tal_lukas: (Default)
Отгадка на утреннюю загадку.
Вопрос: Что это за группа и кого не хватает?
Ответ: Это шайка Воланда, не хватает Коровьева.

Вообще-то более привычный вид этой компании – такой:

В центре - Воланд (Вениамин Смехов), вокруг - Азазелло, Коровьев, Гелла и Бегемот.
Это "Мастер и Маргарита" в Театре на Таганке.
а это - нетипичный вид компании )
Вторая фотография такая редкая, что это очень видно по её качеству.
Зато там в центре сидит сексуальный Воланд в кожаных штанах - Борис Хмельницкий.
На второй фотографии не хватает Коровьева. Он отошел.
Зато благодаря этому герои стали похожи на рок-группу 70-х. Я надеялась всех обмануть, но обманываться никто особо не захотел. Или побоялся. Воланд всё-таки. Обманулись только те, кто решил, что на фото не хватает Воланда, а в центре сидит Коровьев.

И всё-таки была мне радость в виде ответа "Электроклуб". Я уже не помню такую группу, а она ведь была! Может быть, до сих пор существует.

А [livejournal.com profile] picas_so считает, что на фото изображена финская рок-группа.
И в доказательство прислала обложку от пластинки.
доказательство )
И да. Тут товарищи интересуются - уж не работаю ли я в Театре на Таганке? Нет, товарищи, не работаю (к сожалению). А если бы работала - непременно бы похвасталась. А чего тогда пишу про них? Ну, это. Люди иногда пишут о том, что им нравится. Так бывает.
un_tal_lukas: (контркультура)

Что это за группа и кого не хватает?
Комменты скриню, ответ - сегодня вечером или завтра утром.
Кто не хочет, чтоб его закрытые комментарии потом открылись - предупреждайте.


upd Давайте смешные версии! Чего вы все угадываете? :)
un_tal_lukas: (Default)
"Наташина мечта", Театр на Таганке
Режиссёр - Юрий Ардашев
Автор текстов - Ярослава Пулинович


На сцене - паутина из белых ниток-верёвок, которые сходятся к центру. В роли паука - швейная машинка. В машинку заправлен кусок тюли, длинный-длинный, по нему, как по ковровой дорожке, зрители входят в зал (и выходят тоже).



Три героини, три Наташи, каждая по-своему, пытаются смастерить себе фату и любовь из подручных материалов. Но они почти не садятся за швейную машинку - путаются в нитках, в обстоятельствах, ошибках, чужих ожиданиях и ложных представлениях о том, как оно всё в жизни должно быть.

Под ногами у них - растрескавшаяся земля, или осколки огромного зеркала (или зеркальца, разбитого во второй истории).

В начале спектакля на сцене стоят неподвижно три героини, звучит нарезка из постперестроечных новостей. Вроде как: вот вам, пожалуйста, продукт эпохи, взрослые заняты политикой, а дети смотрите, какие выросли. Но это не совсем верно. Девочки дурами бывают во все времена, это их неотъемлемое свойство. И жестокими эгоистичными дурами - тоже.
и т.д. )
un_tal_lukas: (Default)
Хочешь поговорить по телефону - иди в телефонную будку.
Хочешь покашлять - иди к врачу.
Хочешь поговорить с подругой - иди в кафе.
Хочешь шуршать фантиком - иди в ансамбль народных шуршальщиков.
Иди в театр только если ты хочешь посмотреть спектакль!!!

Большой благодарности удостоится от меня тот, кто изобретёт театральную глушилку для мобильных телефонов. Чтобы прав человека не нарушать, и совсем ему не вырубать мобильный, мало ли, какие случаи - но вот звуков чтобы этот мобильный не издавал никаких вообще.

Чем больше на сцене "людей из телевизора" (популярных артистов) - тем больше в зале невыключенных телефонов. Наверное, это как-то связано.

Очень прекрасно: на сцене умирает Дездемона (Ромео, Джульетта, Алексей Турбин, Бесприданница, сыновья Медеи и Язона, Гамлет и всё его беспокойное семейство и т.д.) - а в зале вдруг звучит из чьей-то сумки весёлая песенка, да громко так звучит! И обладатель (ница) телефона лезет в сумку, достаёт телефон, и он звучит ещё громче, потом затихает - но трагический момент похерен!

Иногда - со сцены реагируют. Например:

Мефистофель собирается совершить очередную гадость и уже наточил клыки. Все замерли! И вдруг - "ля-ля-ля-ля!" - поёт чей-то телефон. Мефистофель подходит к краю сцены, вглядывается в темноту зала и инфернальным голосом спрашивает: "Алё?". Звонок обрывается на середине и всем становится понятно, что владелец телефона уже в аду.

Лариосик приготовился сказать речь. Долго собирался, ведь он стеснителен - и вот! Вот сейчас! Сейчас уже скажет, ну! Набирает воздуху в лёгкие - и - "ля-ля-бумс-бумс!" - поёт чей-то телефон. Лариосик сдувается, стушевывается совсем - ведь он стеснителен, его так легко сбить. "Это на улице" - успокаивает его Мышлаевский. Лариосик ему верит безоговорочно - и говорит свою речь.

Максудов мечется в бреду: "Золотой конь, Сивцев Вражек, Калькутта…" - "дзиииинь!" - "… какой-то звонок, фонари…" (не помню точно, что он говорит). Тут звонок вообще вошел в текст так, что я не уверена - может быть, он был предусмотрен, а может быть, этого всего не было, а мне показалось.

Ещё мне в таких случаях вспоминается сцена из фильма "О бедном гусаре замолвите слово" - когда разгневанный артист Бубенцов выстрелил в зал из арбалета. Только ведь Бубенцов промазал, и хорошо так промазал. А я - человек большой, крупный, да к тому же везучий. Поэтому я против арбалетов и за театральные телефоноглушилки.
un_tal_lukas: (sun)
Впервые в жизни выиграла ценный приз в интернете. За флуд в сообществе Театра на Таганке получила два билета на "Венецианских близнецов" (это новый спектакль, может быть, потом напишу про него, но лучше один раз увидеть, о, вы не пожалеете! Это нереально хорошо!)

Говорю друзьям: "Завтра иду в театр." Вопросов - в какой именно театр - не возникает. Говорю П.: "Сегодня иду в театр!" П: "Да, я слышал, что у них там премьера - комедия дель арте." То есть, не только не возникает вопросов, но уже и вопросов не возникает. Дедушка Мороз, подари мне на следующий год безлимитный проездной на Таганку.

Получать дармовые билеты надо у администратора. Я пришла к самому началу раздачи, но увидела очередь. Передо мною уже стояли просители. Некоторые отходили счастливые, с приглашением, украшенным фотографией Арлекина в полёте через голову. Некоторые обиженно бубнили: "Ну так же нельзя. Даже как-то неприветливо. У меня социальная карта москвича!"
Read more... )
un_tal_lukas: (Default)
Вчера книжный журналист Щ.-Ж. рассказывал (громогласно), как он лихо выпивал в театрах (включая детский кукольный), и не только в театрах, но мы запомнили циничные описания его театральных попоек.
-В театре! Бухал! Ничего святого! - ханжески закатывала глаза я.
Журналист М. не менее ханжески кивал, поддерживая меня.
И что же?
Сегодня вечером, то есть, через день после вышеописанного закатывания глаз, я пила шампанское в театре, сидя в первом ряду, во время действия, а потом поставила пустой бокал на край сцены!
А ведь давали не что-нибудь, а "Фауста"*!
Ну, бес попутал. Налил в бокальчик шампань и протянул мне со сцены. А потом копытцем указал, куда поставить пустую посуду.

__

* Чистая правда. Если пойдёте на "Фауста" в Театр на Таганке - садитесь в первый ряд, сами убедитесь. Причём, из дальних рядов этот эпизод разглядеть невозможно. Главное, не перепутать. На "Горе от ума" шампанское льётся рекой - но только на сцене, зрителям не наливают. А в "Добром человеке" курят, а зрителей не угощают. А в "Арабесках" вообще три Гоголя.
un_tal_lukas: (контркультура)
Я очень боюсь дарить артистам цветы. Ну не то, чтобы боюсь - опасаюсь. Потому что я травмирована книгой одной Гертруды актрисы, которую очень уважаю и боюсь. Она там писала, что вот, дескать, лезут всякие с букетиками, а я ещё из образа не вышла. А они ко мне - как ко мне. А я - Гертруда! Ну, она очень интеллигентно это написала, но жестко. И с тех пор два демона рвали меня на части. Один шептал: пойди и подари цветы. Другой отговаривал: не иди, не дари, а то тебе эти цветы засунут в жопу! При всём полном зале.
И вот я ломалась, боялась, и стремалась. А потом решила - ну и пусть в жопу! А я всё равно! Вручу! Букет! Актрисе, которая офигенная. Не той, которая писала мемуары.
Собралась, подготовилась, купила билеты на целую группу поддержки (чтоб было кому букет из попы выковыривать), выбрала прекрасный букетик.
И только когда спектакль начался, поняла, что мою любимую актрису (которая офигенная) заменили. Об этом писали на сайте театра - но как о чём-то, что случится ещё очень нескоро. А оно - вот.
"Ничего - подумала я, - Подарю цветы другой, тоже офигенной актрисе."
А она не вышла на поклон. Заметалась я со своим букетом.
-Подари цветы вон той очень красивой женщине с бюстом, она лучше всех играла, я только на её бюст неё и смотрел! - шептал с одной стороны папа.
-Подари лучше цветы вон тому очень красивому лысому мужчине с харизмой! - шептала в другое ухо Наташа, - Растолкай ногами всех его поклонниц - и подари!
Но я сама нашла доброго нужного человека из Сезуана. И этот добрый человек, эта тоже очень офигенная актриса, посмотрела на меня так приятно, что я теперь больше не боюсь букета в попе!
Только я теперь не буду заранее загадывать, кому цветы подарить, а то как бы опять кого не заменили.
un_tal_lukas: (Default)
Я думала, что Верхний Таганский Тупик придумал В. Высоцкий. Сегодня я побывала в этом тупике, он настоящий, хотя тупика там никакого нет. Верхний тупик переходит в Нижний тупик, Нижний тупик выходит на Верхнюю Радищевскую, а если не ходить кругами, а войти в гостеприимно приоткрытую дверь, можно попасть в театр.

А ещё я сегодня оделась как денди лондонский, с прицелом на туман, а вышел месяц из тумана, прицелился в ответ, и сделалась минусовая температура и лёд на лужах.
un_tal_lukas: (Default)
Узнав от верных людей о том, что в его город приезжает «Гамлет», питерец загодя покупает билеты в кассе театра (без наценки), по абонементу своей тёти-театралки (со скидкой) и, не отходя от кассы, начинает готовиться к встрече с прекрасным. Прочитывает все официальные переводы бессмертной трагедии. Потом находит на одном сайте неофициальный, любительский (с матами). Там же обнаруживает несколько фанфиков, весьма фривольного содержания. Отвергает фанфики, отыскивает и прочитывает всю критику на спектакль. Затем изучает воспоминания знаменитых актёров, игравших в разных постановках «Гамлета», знакомится с массой подробностей из их личной жизни, но видит, что всё ещё не приблизился к пониманию пьесы ни на шаг – а спектакль уже скоро!

Москвич узнаёт о том, что через пару дней в его городе будет «Гамлет» совершенно случайно. Он ищет фото одного брутального актёра, чтобы разместить в своём профайле в Фэйсбуке, и тем прельщать гражданок. Находит несколько фотографий, на самой удачной из брутального актёра почему-то торчит рапира. Москвич, заинтересовавшись этим феноменом, производит изыскания, и выясняет, что на брутального актёра можно будет посмотреть живьём (а значит – перенять у него кое-какие брутальные ухватки, чтобы прельщать гражданок не только в Фэйсбуке). Москвич заказывает билеты с доставкой в офис, и только тут выясняет, что пойдёт-то он на «Гамлета». А что, хорошая, поучительная история. Классика! Только Отелло зря Джульетту отравил.


Питерец приходит на спектакль загодя, заходит в зал, как только открываются двери, и внимательно изучает декорации. Видит веяния и течения, отмечает заимствования, находки и неудачи. Свысока глядит на соседку, которая спрашивает у своей подруги: «А кто Гамлета играет?» Как можно идти в театр, не зная элементарных вещей? К тому же, у входа висит афиша! Фи! И не смотреть больше на эту соседку.

Москвич приходит на спектакль вовремя. Выпивает в буфете коньяк, съедает бутерброд, покупает программу, футболку с портретом Гамлета, сумку с черепом Йорика, диск с музыкой из спектакля, берёт бинокль, и успевает занять своё место ещё до третьего звонка.

Питерец глядит на сцену, пытаясь проникнуть в задумку режиссёра. Обнаруживает символы буквально в каждой фразе, и трактует эти символы весьма вольно. Он потом напишет в своём блоге: «Гамлет посвятил знаменитый монолог осуждению общества потребления. Ни слова не изменив в оригинальном тексте, он умудрился так повернуть мне глаза зрачками в душу, что я теперь не знаю, как развернуть их обратно. Кстати, у кого есть знакомые окулисты – посоветуйте».

Москвич с интересом следит за действием, которое разворачивается на сцене – режиссёр, видимо, всё сделал по-своему. Ни Отелло, ни Джульетты, ни короля Лира среди героев нет. Но так даже лучше! Вот только брутальный актёр какой-то не слишком брутальный.

После окончания спектакля питерец вспоминает, что пришел не один, а с букетом. Кому его подарить, кому? Конечно Гертруде – она была лучше всех. Как раз в это мгновение Гертруда убивает взглядом двух особо смелых поклонников. Их тела падают и недвижно лежат возле сцены. Тогда, может быть, Офелии? Но Офелия утонула в цветах. Значит – Гамлету? Зал аплодирует стоя, люди продолжают нести цветы, питерец всё не решается сделать шаг. Наконец, поворачивается к сцене спиной и, как невеста, швыряет букет наудачу. Поворачивается. Видит, что попал в Гертруду… Гертруда медленно, словно Вий в страшном сне, обводит глазами зал. Глядит на питерца в упор... В следующее мгновение он приходит в себя в реанимации. Всеобщее ликование – ура, мы его больше не теряем! взгляд королевы не задел сердце, прошел по касательной!


После окончания спектакля москвич, расталкивая всех, бежит с букетом на сцену. Подбегает к Гертруде, не дав ей расчехлить убийственный свой взгляд, целует ручку, дарит цветы и отбегает в сторону. Фотографируется с Офелией. Подходит к Полонию, протягивает ему мазь для заживления колотых ран. Раздаёт могильщикам визитки и шепотом говорит: «Ребята, профессия у вас невыгодная – ямы копать, а у нас в офисе освобождается место охранника, айда к нам». Подходит к брутальному актёру и обнаруживает, что тот на голову его ниже и не слишком широк в плечах. Разочаровывается. Идёт на край сцены, чтобы сказать горестный монолог, там натыкается на призрак отца Гамлета, и кубарем скатывается со сцены. И тут его настигает взгляд Гертруды.

Обмен

Jun. 29th, 2011 11:58 am
un_tal_lukas: (pic)
Стало известно, что В.И. Матвиенко покидает Санкт-Петербург. И тут же стало известно, что Ю. П. Любимов покидает Театр на Таганке. Мне кажется, это не может быть совпадением, ведь жители Петербурга давно мечтают о руководителе, который сделает культурную столицу столицей высокой культуры. А сотрудники Таганки, в свою очередь, поговаривают о более эффективном менеджере.

И вот какие нововведения могут ждать Санкт-Петербург при Ю.П. Любимове:

Мосты будут разводить после третьего звонка.
Петропавловская пушка будет стрелять в последнем акте.
Поребрик переименуют в рампу.
Очередь за билетами в Питер будет начинаться на Таганской площади (и заканчиваться в кассах Ленинградского вокзала).
С каждым жителем города будет заключен контракт. Не оправдал доверия - контракт не продлевается, вы в этом городе больше не прописаны.
Вместо одного большого Пушкина на пл. Искусств поставят шесть маленьких.
Все мобильные телефоны будут переведены на бесшумный режим. За звонок мобильного в пределах города - штраф 15 суток.
Сосульки станут называть "художественной особенностью города", их будут подсвечивать фонариками.
Куранты на Петропавловском соборе будут отбивать что-нибудь из Эдисона Денисова.
Градоначальник будет совмещать должности губернатора и художественного руководителя.
Завод "Красный треугольник" переименуют в "Красный квадрат".
Переименуют и некоторые улицы. Три улицы Гоголя в разных районах, пять улиц Маяковского, сорок переулков Брехта и одна площадь Гамлета (бывш. Дворцовая).
Сам город станут сокращенно, а потом и официально называть Город на Неве.

March 2014

S M T W T F S
      1
2 345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 10:55 am
Powered by Dreamwidth Studios